Le temps passe encore, mais j’oublie cette notion. Elle est devenue aussi superflue que celle d’espace, que faire l’effort de la syntaxe, que penser à demain. Je m’endors plus souvent, me sens de plus en plus fatiguée. Je végète. Par moments, des douleurs me traversent, plus vives que des coups de poignard, ou bien de lancinants maux de tête ne cessant qu’aux portes de l’épuisement. Ces douleurs se font plus fréquentes, elles naissent dessous mes plaies, débondent le long de ma colonne vertébrale. Mais finalement, j’ai plus peur que je n’ai mal. J’aimerais revoir le jour, me souvenir du vrai ciel, un ciel de plomb avant l’orage, un autre ciel que ce plafond ersatz de ciel azur et que ces murs blancs à pleurer.J’oublie mon ancien corps, je ne veux plus me souvenir si Marion Deshayes fut belle ou non. Ce corps nu que je peux désormais voir me dégoûte, amaigri et livide qu’il est, tout entier traversé par d’épaisses cicatrices. Les tuyaux entrent dedans comme dans une machine délabrée, les aiguilles le percent de toute part et des liquides le traversent produisant un bruit sale, tel un vulgaire égout. L’enveloppe est déchirée. Incognito passe dessus son regard débonnaire, je n’en éprouve aucune gêne. Ma nudité est à lui, je la lui laisse, je n’en veux plus.
